V i c ev i

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.



Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.



Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?
Zemljotres!



Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
Ajde da mu skinemo celofan!



Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

milica96 ::Ostavljajte viceve

Šta radi Crnogorac na kompjuteru?
Ne radi ništa.



Kako se Crnogorac udvara devojci?
Kakva ljepota, kakav osmjeh, tako lijepi zubi, a tek kakva kosa... Ma, dosta je bilo o meni, a kako si ti?



Ulazi Crnogorac u kafanu, vidi jednu lijepu djevojku kako sjedi za stolom i pita je:
Šta djevojka pije?
A ona će stidljivo na to:
Pa koka-kolu!
Pa đe ti je ona, jadna ne bila?



Potukao se Crnogorac u kafani pa ga posle pitali:
Pa dobro, Crnogorac, ko je dobio batine u kafani?
Čuš, ko je dobio batine! Pa nijesi vidio kako su mene iznijeli na nosilima kao kralja, a njega vezali lisicama ka neku fukaru!



Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
Koliko ima Crnogoraca?
Oko 500.000.
Pa što niste svi došli na večeru!



Šta ne možeš naći na auto-putu u Crnoj Gori?
Znak "rad na putu".



Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?
Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.



Oženio Crnogorac Jalziku iz Zagorja (Hrvatska), doveo je kući u Crnu Goru da tamo žive. I kaže on njoj:
Evo sada si u Crnoj Gori, a kod nas je običaj da tri puta dnevno jedemo, da ujutru praviš doručak, bio ja kod kuće ili ne; da u podne praviš ručak, bio ja kod kuće ili ne; da uveče praviš večeru, bio ja kod kuće ili ne.
Na to će Jalzika:
A kod nas u Zagorju je običaj da vodim ljubav tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne.



Takmičili se Crngorac, Englez i Francuz koji narod voli više svoju državu. Kaže Francuz:
Kad se je popnem na Ajfelov toranj i viknem: "Živela Francuska!", nedelju dana odjekuje po Francuskoj "Živela Francuska, živela Francuska".
Kaze Englez:
Kad se ja popnem na Big Ben i viknem: "Živela Engleska!", mesec dana odjekuje "Živela Engleska, živela Engleska".
A na to će Crnogorac:
Vidite, kad se ja popnem na Lovćen i viknem: "Na posao, Crnogorci!" 6 godina odjekuje "Ne daj bože, ne daj bože"!



Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju.




Zašto se Crnogorac ne proteže kad ustane?
Boji se preći će granicu!



Posle 100 godina crnogorske nezavisnosti zbog opšte gladi odluče oni da kolektivno skoče u kanjon Morače. I zaleti se neki momak kad se iz mase prodera neki čovek:
Stoj!
Šta je sad?
Srbin ima krompir...
Neko iz mase:
Je l' oljušten?
Nije.
Rulja:
Skači!



Kako se zove grad pun Crnogoraca?
Studentski grad!



Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!




Otišao Crnogorac do trafike da kupi cigare. U povratku primeti natpis: "Pušenje uzrokuje impotenciju!" Vrati se on pred trafiku i kaže:
Daj mi one što izazivaju rak, da se ne brukam!
_________________
Speed... I am Speed...

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.



Sede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
Mnogo pušiš, brate, dobićeš čoveka na plućima!



Zašto malu bakinu kucu zovu Egipat?
Zato što po kući pravi piramide!



Išla zebra šumom i nalete na prvu životinju.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti?
Ja sam konj.
A šta ti radiš?
Mene moj gazda tera da vučem plug i da orem.
Nastavi zebra i naleti na drugu životinju.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti?
Ja sam konjska muva.
A šta ti radiš?
Ništa, samo sletim na konja i ujedem ga.
Nastavi zebra i naleti na kravu.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti i šta radiš?
Ja sam krava i mene pomuzu i naprave sir i ostale mlečne proizvode.
Nastavi zebra i naleti na bika:
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti i šta radiš?
Skini pidžamu pa ću da ti pokažem šta radim.



Kako se zove mužjak kornjače?
Vitez Koja!

Dabre, jure te dve kobre!
Ko bre?
Da bre!
_________________
Speed... I am Speed...

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:
Moj mozak je 500.000 evra.
Amerikanac će:
Moj je 700.000 evra.
A Crnogorac:
Moj je 5.000.000.
U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.
Pa moj nije korišćen.



Šta kaže Crnogorac kada ga napadne krokodil:
Bjež' Lakosta bjež'!



Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:
U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.



Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!



Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na k....!
_________________
Speed... I am Speed...

MARFIJEVI ZAKONI:
-Dok dođeš na red promene se pravila.
-Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igraš poker.
-Što pre zaostanes,imaces vise vremena za nadoknađivanje.
-Kad se kamera usredsredi na muškog sportistu on se češe,čačka ili pljuje.
-Ako ne šutneš,ne možeš postići gol.
-Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.
-Ništa nije lako kao što izgleda.
-Sve zahteva više vremena nego što misliš.
-Verovatnoća da nešto krene naopako je upravo proporcionalna šteti koja tako nastane.
-Ako primetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbegneš, smesta će se ukazati peti.
-Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.
-Kada neko, kome se uveliko diviš i poštujes ga, izgleda kao da se bavi dubokim mislima, verovatno razmišlja o ručku.

SEGALOV ZAKON:
-Čovek s jednim satom zna koliko je sati.
Čovek s dva sata nikad nije siguran.

DZONSONOV MOTO:
-Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.
-Da bi stvorio neprijatelja, učini nekome uslugu.
-Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.

TERMANOV ZAKON INOVACIJE:
-Ako želis da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis, nađi jednoga koji može skočiti dva i po metra, a ne petoricu koji mogu skočiti po pola metra.

GUMPERSONOV ZAKON:
-Verovatnoća da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.

SIMONOV ZAKON:
-Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.

GINSBERGOVA TEOREMA:
-Ne možeš pobediti.
-Kad god pođeš nešto da radiš, najpre moraš učiniti nešto drugo.
-Količina ljudske inteligencije je konstantna, broj ljudi se povećava.
-Verovatnoća da niz, koji prema teoriji konvergira, zapravo divergira upravo je proporcionalna neophodnosti konvergencije datog niza u datom slučaju.

NEIZRECIVI ZAKON:
-Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.
_________________
Speed... I am Speed...

etfovac

Odabrani nerd, g33k ili štreber, na putu znanja i prosvetljenja, odlikovan USBom oko vrata. Onaj koji uživa u muškom postojanju nedodirnutom ženskim prisustvom, pogledima ili mislima.

Zašto etfovac nosi kondom?
Da ne isprska tastaturu!




Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.




moja baba

veoma mocno bice, najslicnije recimo kiborgu.
-pri promeni polozaja ispusta zvuke pneumatske pumpe (npr. kada ustaje iz fotelje cuje se "aaa pcccccccc")
-moze da detektuje dolazak kise (detektor je smesten u levom kolenu, koje par sati pre kise salje signal u vidu konstantnog bola) i bicete o tome sigurno obavesteni
-kada je u "stand by" modu, drzi zube u casi




džarana više neg' dedina furuna

Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.

A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.





logika

Trava je zelena, žaba je zelena, žaba je trava. E to je logika




nanosekunda

vreme za koje ti se isprazni pakovanje orbit zvaka,kad ti ih primete iz odeljenja.





Bata Živojinović

Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.





gitara

Sredstvo kojim najružniji, obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.






betty boop

Pornić za malu decu...





rihanna

Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio cedee dee dee e e . .
Umbrella ella ella ee ee ee
Shut up and drive drive drive



Windows

Hipi generaciju su obeležili Dorsi, našu - Windowsi.
Imam Windows na LPu, iz '95e...




Razlika

Koja je razlika između Red Bulla i Rakije?
-Red Bull - daje ti krila!
-Rakija - Pogon na sve četiri!
_________________
Speed... I am Speed...

CUVENE POSLEDNJE RECI...


• Bicemo bezbedni iza ovog stakla.

• Naravno da je sterilno.

• Tako je pitom da mozes i glavu da mu gurnes u usta.

• Bio je svez prosle nedelje.

• Ovo su jestive pecurke.

• Preseci crvenu zicu...

• I treba tako da se cuje.

• Ma imamo dovoljno goriva za jos par sati leta.

• Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.

• Mogu da zadrzim dah duze od tebe.

• Sef nece da se ljuti.

• Ajde da pitamo ove fine OVK vojnike za pravac.

• Ne brini se, duso, skupice se na pranju.

• Nikad me nece naci u ovom ormanu.

• Nista ne moze da podje naopako.

• Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan.

• Naravno da polarni medvedi ne mogu da udju u iglo.

• Ne treba mi telohra...

• Samo im kazi da si moj prijatelj.

• Veruj mi!

• Uopste ne boli.

• Noz nije pravi.

• Ne brinite se, puska je zakocena.

• Popij ovo.

• Ha! Ta stvarcica ne bi ni muvu ubila.

• Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata.

• Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.

• Jos samo malo benzina, da raspali vatru...

• Ne brini se, na Kosovu je sada bezbedno.

• Odatle ne bi ni slona pogodili.

• I'll be back.

• Ej <hik>, pridrzite mi <hik> pivo i gledajte ovo.

• Sada je trenutak. Sve ili nista...

• Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili decu.

• Niko nece saznati.

• Nemas ti muda da povuces obarac!

• Ups!

• Jel to dobro ili lose?

• Hej, pa to sisti...