V i c ev i

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
Vidi govno.
Ma nije to govno, samo ti se čini.
Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
Ma nije to govno.
A što ga ne probaš pa ćeš videti.
Neću.
Ajde.
Neću.
Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega

- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

Dosao drugar Perici u goste. Kada su
seli da rucaju, drugar zgranuto upita:
"Zar se vi ne molite pre jela?!"
Perica mu punih usta odgovara:
"Zasto, moja mama dobro kuva!"

Tezak zadatak

Izlazi pandur iz pekare i
nailazi na svog druga i kaze mu:
"Ako pogodis kol'ko kifli ima
u kesi, dacu ti obe!"

Prva ljubav

Pita Eva Adama:
"Dragi Volis li me?"
Eh, Beno jedna ,a koga
bih drugog!!

PAMETNOM DOSTA

Pita uciteljica Pericu:
-perice, kazi jednu poslovicu.
-Ko rano rani, dve srece grabi.
-Dobro, a sad jos jednu.
-Pametnom je i jednom dovoljno.

Pise Fata pismo bratu u vojsci:
-Dobro smo, bili smo ja i tajo na vasaru u Kotrazi.
Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase!
Drugo pismo:
-Dobro smo, bili smo ja i tajo na vasaru u Pozegi.
Naisli naki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase!
Trece pismo:
Priblizava se vasar u Ivanjici, ja bih rado isla,
al' se tajo nesto necaka...

Pita uciteljica:
-Zasto ti Perice, svaki dan
kasnis u skolu?
-Zato sto na uglu pre skole pise
USPORI!! SKOLA!

Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi

ulicu?

UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!

- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.

- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."

- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"

- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"

- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"

- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."

- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.

- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sedi pored mene..."

- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"

- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."

- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."

- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"

- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"
- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.

- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

- Hoda plavuša do gradu i naidje na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je videla drugu plavušu preko reke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"

- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.

- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.

- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mesec ili New York?"
- "Mesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.

Dodje Mujo kuci uvece pijan ko letva i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kada se probudio vide je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
-Ko si ti? - Upita Mujo
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel to znaci da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali imam jos toliko razloga za zivot...Nisam se oprostio od porodice! Moras me poslati nazad i to odmah!
-Mozes se reinkarnirati ali postoji kvaka! Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku!
-Onda bolje kao kokosku jer znam da ima farma blizu moje kuce!
Sveti Petar pljesnu rukama, Pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.Dodje petao po njega i pita ga:
-Sta, znaci ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan?
-da, super je al imam cudan osecaj iznutra-kao da cu eksplodirati!
-Ma nije to nista.Nemoj mi raci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I Muju obuzme milina jer po prvi put oseti materinstvo! Kada je sneo drugo jaje obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto mu se u zivotu desilo...Ikada!!! I taman kada je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
-Probudi se, pi*ka ti materina pijana, seres po krevetu...

Pita Mujo Fatu:
-Hoces, Fato, bolan da se igramo Velikog brata?
Fata sva srecna odgovara:
-Hocu, Mujo Hocu!
-Fato, govori veliki brat!
Imas 2 minuta da napustis kucu!

-Mama, hocu li i ja ici u raj kad umrem?
Znatizeljno upita mali dinosaurus
-Ne, sine ici ces u muzej!

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim
-Hristo Stoickov - kaze poznati fudbaler
-Vaistinu Stoickov - odgovari plavusa

Takmicili se Amerikanac,Bosanac i Rus ko ce duze da sacuva drzavnu
tajnu.I tako mucili Amerikanca 10 minuta i amerikanac oda tajnu. Rusa
tukli pola sata i on oda tajnu. Bosanca biju, li biju citav dan, a onda ga
bace u tamnicu a on nista! posle 3 dana ulaze u samnicu da mu cestitaju
pobedu i ugledaju ga kako drzi ruke na glavi i vice: Seti se tajne, budalo!

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
-MMMMMMM,AAAAAA, UUUUUFFFFF
Kad odjednom nestade struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAAA! Upomoc!!!! AAAAA!!!
Fata se uplasi i dodje u WC sa svecom i pita:
-Mujo. sreco, sta ti je sta se deres?
Na to ce Mujo:
-Uf,dobro je ja mislio ispale mi oci.

Jedu Mujo i Fata skampe a Fata se
isprska po haljini i kaze:
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!

Pita uciteljica djake:
-Ko od vas za sebe smatra da je glup nek ustane.
svi sede niko ne ustaje. Posle nekog vremena ustane Perica.
uciteljica sva zapanjena ne moze da veruje da on sebe
smatra glupim pa ga upita:
-Staaaa?! Ti sebe smatras glupim?!
- Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite!

Dosla ekipa RTS-a, iz redakcije skolskog programa,
u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog naseg
seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra,
drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispasu.
Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...

- Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?!
Ovo je skolska emisija, decu treba kulturno uzdizati.
Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo...

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu.
Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci
pred rucak
ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da se
mogu posle rucka lepo ispavati.
A onda kad ustanem dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno
tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo.
Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i
komentirisemo sta je ko procitao.

Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo
procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.....

sta je to strpljenje? kad gledas u kurje oko i cekas da ti namigne

Shta je hrabrost???
Vrshiti nuzdu ispred komshijinih vrata

Shta je ludost?
Pozvoniti mu na vrata i traziti toalet - papir.

Shta je nesreca?????
Kad ti umesto toalet - papira uvali shmirglu!

Shta je snalazljivost?

Kad okrenesh glatku stranu.......

Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:
Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?
Da, ja sam!
A gde mu je kapa?



Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
Šta je za tebe milion godina?
Samo jedan trenutak.
A šta je za tebe milijardu eura?
Kao jedan cent.
Pa daj mi onda jedan cent!
Samo trenutak!



Pita prijatelj Piroćanca:
Šta praviš danas za ručak?
Kuvam supu od ćurku.
Nije od ćurku, nego od ćurke.
Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.



Dođe Piroćanac na benzisku pumpu i kaže prodavcu:
Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.
A prodavac će na to:
'Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?



Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:
Hoćete li beli ili roze papir?
Roze, manje se prlja!

Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
Što plačeš?
Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
Pa što onda plačeš?
Pa što sam, kuku meni, kupio dva!



Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:
Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.



Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru.



Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.
Potrošio sam 8 000 dinara.
Pa dobro, šta si kupio?
100 evra!



Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bele gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega.



Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.



Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:
Ne arči struju, nesam tuj.
Gost kaže:
Kako nisi tu kad ti tu opanci?!
Otišal sam bos!



Kaže sin ocu Piroćancu:
Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
200 dinara? A šta će ti 100 dinara?



Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.

Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.



Kako izgleda doček gostiju na piroćanski način?
Slave otišao u Beograd, a Živadinka u Leskovac.



Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:
To će koštati 1.000 dinara.
Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:
Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.



Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!



Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?
Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!